又一个11月11，所谓的光棍节。不过没有和以前一样找三五好友一起去吃吃喝喝，毕竟这日子没有什么好庆祝，而且这样的日子必然随着我们的成长一个一个在减少。长大啊，长大啊，一次次再说这个词，自己都有些颤抖，毕竟面对成长比面对失败要无奈得多。

      好久不写东西，写了东西又不想发布，发布了的东西总还想删除，删除了的东西就不会再看到了。于是这样往复，自己总没有什么东西要留下给自己看，或者给你们看。有些时候，有些话不想说给你们听，是怕自己的矫情让自己都会感到陌生。

      买了新的水笔。我喜欢笔，喜欢用笔在纸上画些自己喜欢的字词和片段。我的只字片语是“画”的，不是写的。有时候，在过去画过的纸上寻找的片段往往会惊人地相似，总是那些我最为之触动的字词每每留在那些碎屑上。所以我总是发现，“浪费”了我大量墨水和笔芯的不是作业和报告，而是那些信手涂鸦。不知什么时候看过这些语句，至今仍记得：模仿别人写下的只是字，饱蘸心血写下的才是诗。

      认识了一些人，或者这些人永远不能成为朋友，更或者只是几日后便不再联络。和陌生人说心里话，跟朋友们说谎。我跟他们说，人要长大总要学会虚伪的，或善意或恶意或无奈。成长是一个过程，一个喜忧参半的过程，我们收获的和付出的都是无可取代的。但是劝人的时候总是冷静的，轮到自己总是会冲动的。所以，写下来自己曾经道貌岸然给人装大尾巴狼时候说的话，当自己不愉快的时候看看，哑然失笑。

      去看许巍，难得的经历。人很多，离得有点远，第一次在人群中用力鼓掌，第一次在人群中尖叫。没有什么可以阻挡。

      有时候晚上看的书，其中字句在入梦时仍在耳边盘旋，所以没有后摄记忆，总是很容易记牢看过的书、发生过的事。不过晚上做的决定总会冲动得出乎意料，晚上做的决定我总不会付诸实施。

      迷上粤语歌，总会反反复复听一些自己不是很明白的歌词。有些歌粤语版总比国语版感人，可能是词人多是说粤语所致吧。因而，用自己熟悉的语言总会写出更贴心的词句，用外文写的东西大多没有味道——我以为。

      还有假期，还有空闲，还有好多机会让我放纵。在可以放纵，可以放任那些不负责任理想的年龄，我还是疯一把吧，否这等到了该承担沉甸甸责任的时候，我便无法肆意炫耀我曾经为我的梦想疯狂放纵过了。那岂不是一个大悲剧？

      上海又开始下雨，不过晴了整整一个月了哎！天天下午背对阳光，看着自己的影子被拉得好长，然后拖拉这拖鞋去吃饭的时候，我感觉自己就沉浸在诗意中。简简单单的场景，其实蕴藏的是简简单单的美好。

      woo～简简单单的美好，或许只是小美好，不过我喜欢。一个个小美好拼凑起来就是大大的惊喜。

      2！

        该怎么花费自己的年轻，该怎么挽留自己那一点点梦？当自己的23年里的大部分时间都流失在学校里的时候，两手空空站在生日蜡烛前的时候，我真的后悔把最好的时光抛洒在呼啸的时光列车上——只是，我注定赶不上那趟风驰电掣的快车。

        王说的对，有些人看着学习好，但是他并不“健全”，有些人学习不是很好，但是他比任何人都“健全”，更像一个“人”。

        更像一个人，说得很无奈，我们之所以只能说“像一个人”而不是说“是一个人”，是因为我们并没有如一个人一般交付自己的青春给梦想。正如老罗所说，我们都是在最该玩最该放纵的年代压抑自己的梦想，而在丧失了青春该担起责任的时候才尝试品尝梦想。舔不到梦想的滋味，触碰不到愿望的皮肤，我们在一个被强加的生存模式下，把自己打磨得完完全全“不健全”。

       可悲的是，我连玩都不知道怎么玩了。长大了，被这种强加的生存模式折磨了这么久，我突然真的不知道该不该有梦想。因为一切最初最单纯的梦想都不会实现。有多少人曾想游历世界，有多少人曾想遍历人生？你会发现，在中国的名山大川上背着背囊洋溢着快乐笑容的外国人远远多于在异国他乡泛滥着单纯快乐的中国人。有时候，我怀疑我是不是真的该怀疑我们的生活环境。

       我一直都知道自己该要什么，但却一直不知道自己想要什么。

       太容易因为别人的喜怒哀乐而改变自己的心情。

       太容易因为自己的梦想而愤恨和心痛自己枉费的菁菁年华。

       说实话，我想退学，只是，没有这一纸文凭，我们什么都做不了。残酷的血淋淋的现实让我哭不出声音。

       跟梦想说再见吧，如果我真的得到了我该要的，我一定不要我的下一代经历这样的生活，毕竟丧失梦想是不能喘息的痛苦。

       23岁的头上，我只好挥挥手，跟最单纯的梦想说再见，跟最纯粹的愿望道别。

       做该做的事，永远不去触及最初的梦想，也许就不会再遗憾。

       23岁，我该说生日快乐还是生日遗憾呢？

    不得已盗用刘墉先生写过的某篇文章的题目，只是因为这个题目很适合现在的心境，修身养性如同参禅悟道，不求六根清净，但求心如止水，泰然平和。平常心，淡定不是说说就能做到的，而是要学会隐忍，学会克制。了解自己控制自己是难的，所以要学着让自己按照自己的轨道进行。我不是哲学家，不是佛教徒也不是基督教徒，因为把自己抛给某个信仰是可笑而残酷的。信仰会坍塌，但人不能因为信仰的坍塌而陨落，所以总不要把自己抛给某种信仰。人生即是信仰，天地即是禅院。

    心绪原本已经安宁，可以在春日阳光里灿烂得耀眼，可是非有事情打破这宁静。伤心过往、泪水刺痛在某个时刻无征兆坦陈在面前的时候，这片刻宁静于是被激起涟漪。只是，在这涟漪泛去的时候，我说我依然平静——你会相信么？

    不过遗憾的是我依然平静。我不再是会为了一点细节感动伤心悲悯的人，我戴在手腕上的那几个字母让我开始在人格的元素中注入了强硬的元素。我有一天也许会像钢铁一般折断，但是你无法再让我弯曲。那10个字母让我在风暴的中心依然可以站立，而且带着微笑。

    信徒会犯错但不会犯罪；而魔鬼会犯罪但从不犯错。所以，宁可做魔鬼，也不做信徒，不会犯错，哪怕是犯罪，也忠实于自己的信仰。我的人格不是黑暗的，因为在我所作所为面前，我可以坦然伸出双手——因为我从未伤害任何人，即使是在被伤害的时候。隐忍不是懦弱，执着不是倔犟，隐忍和执着是我引以为豪的性质，即使它们曾经被践踏，我也不会改变。于是，所幸我还是我。

    平静如我，不再去触及那些手心外的杂质。我坚信最坚强的战士也会有柔弱的伤口。所以，隐藏起伤口，不再撕开结痂的伤疤，就如参禅者断绝尘缘一样。没有人可以抛弃亲人，只是在心里的那一方天地不再给他们活跃的空间而已——其实在心里有个角落他们总是存在。所以不要刻意忘掉什么，不去想就是最好的遗忘。

    陈岩曾经误解过“泪洒天堂”，其实相比这个ID，我喜欢“绝世天劫”。《启示录》里，在这一日善恶决战，世界末日。如果，不能在第六日获得生命，那么不如就在这一日放弃生命。于是，“智慧的心在此可以思想”。

    之于这个世界，你我皆路人，在某个路口相遇、同行、分离，我善待身边的每个人，微笑、寒暄、道别。所以别在分离的时候践踏我的善意，也别在我远去的时候再念着我的曾经。路人终是路人，我不会为谁停留——所以当我以背影相对的时候，为我祝福，别招手让我回头——因为，你们知道我不会这么做。

    如今，我依然可以微笑对待所有人，朋友、陌路人和敌人。你可以看到我的微笑却永远读不出我微笑背后的感情——感激、敷衍和鄙夷。别去猜测，我的心思，除了我的父亲，没有人可以阅读。我不是个强势的人，所以我可以安静地倾听而不倾诉。我不在乎重复做过的事情或是尝试新鲜的事情，因为它们对我都有意义。

    我在想象王志毅给我描述许巍在谢幕时，看着观众微笑然后双手合十深深鞠躬的场景。不得不崇敬这样一个歌者，在经历过死亡威胁之后，他以一个平静得让人难以相信的姿态站在喧闹的中央，然而在这舞台上，我们依然握着的是他给我们的平静。平静不是一种状态，而是心态。死亡都经历过的人，还怕什么呢？如果有可能，我希望可以站在喧闹的街角，尝试品味平静的眼睛给我呈现一个怎么样的世态。

    写给你，也写给你们。希望你读到它的时候，可以理解这平静是多么重要。平静不是请勿打扰，不是固步自封。一个人的时候，面对自己，不去依靠任何一个肩膀的时候，看着裸露着的灵魂的时候，你敢正视他眼睛的时候，可以控制内心的恐惧和欲望的时候，也许你会震惊于自己那么多年是多么的蒙昧地面对着自己。

    相信所言无中伤、无轻视、无偏见、无虚妄、无报复、无无理取闹、无怨念丛生、无下作诽谤、无幸灾乐祸。

    无所谓再面对恶意中伤、无中生有、锱铢必较、轻薄谩骂。

    谨记，伤害的每个人都会让你付出应有的代价。故，勿为恶，慎言，笃行。

    此篇仅企及该读到它的人有所思，而偶然遇到的人当笑谈一笑而过。

    天地禅院，心净则人世无尘。

     只是看到这个小女孩的名字莫名的喜欢，原本对《punisher2》失望，但是剧中小女孩Grace却让我为之震动。不仅因为优雅的名字，更为她清澈的眼睛。在我看来，孩子的眼睛是最好的诉说者，无需注解，无需修饰。经历过成长的大孩子们也许留有童真，留有幻想，留有些许孩子气，但是看他们的眼睛我会失望，因为无论多么明亮的眼睛都不再清澈。

     喜欢听班得瑞那首《Goodbye Little Susy》，喜欢钢琴和簧管流淌的淡淡的相思。一个孩子的相思，一个孩子的留恋，是单纯而浓重，温婉但强烈。无论这曲子出自谁的手，我都愿意相信，作曲者是喜欢孩子、了解孩子的。很长时间，当我看到小孩子的时候，都有种无法描述的怜爱。也许是一种嫉妒，嫉妒他们的无忧无虑，也嫉妒他们的不经世事。单纯，是对孩子最好的注解，但是又不是最完美的注解。在回上海的路上，车厢里有一个孩子曾经盯着我笑了很久。我不知道是我手中的魔方斑斓地让她快乐，还是其他的什么让一个孩子简简单单乐上很久。倘若一个成年人那样乐很久，会招来嘲笑；而孩子的快乐却无条件蔓延，因为孩子的快乐太过纯净。

     space的标题叫“简简单单”有些年头了，签名用简简单单也好些时日了。但是，想要简简单单真不容易，因为毕竟身边的一切无法让我们简单，成长也就是从简单到复杂的进化——抑或称之为蜕变。所以，在简单和单纯面前，我会投降，我会怜爱。我一直想，当我有一天有一个孩子，如果是男孩子还好，我会带着他一起疯一起闹，倘若是个女孩子，我怕真的会宠坏她。简单就是像是水纹的中心，无论由它衍生的波纹延伸多远，它总还是独自平静；简单就像是蝴蝶的翅膀，无论这翅膀卷起多大的风暴，引起什么样的效应，它总还是它应有的样子。

     孩子，终还是那个风暴的中心，终还是那个复杂拼图里完美而简单的一片。

     简简单单，如little Grace一样的眼神，恐怕你我这辈子都不会再有。

        时间过的很快，转眼间已是3月的后半段，迎来4月，就可以彻底甩掉冬衣，一身轻轻松松的蹦跳着等待夏天了。两件单衣的感觉比厚厚的羽绒让我感到更多的活力，剪短头发，瞥见镜子里的我有了一点点活力了，冬眠结束，保持。

        思源湖畔的各色花已经迫不及待地要奋力挣扎着绽放属于自己的那一季了，待到花季荼蘼的时候，这些花花朵朵们也可以用这绚丽的色彩给自己小小的生命做个标记。于是，现在的思源湖畔已经花香诱人了，虽然，还未到盛夏。

        雨后终于天晴，而且一晴就是整整一星期。阳光下，斑斓的色彩耀眼，一片片色彩涂在心里，让心里那一方小小天地也像教堂的彩绘一样，一抓一把快乐的明快。心晴，比天晴来的更彻底，更无可救药，更没心没肺，更不可理喻。

       迷上了几米。无论这个人是带着眼镜的书生，还是纹着纹身的古惑仔，我不得不对这个英文名字叫俗俗的Jimmy的男人佩服的五体投地。简单的构图，寥寥几笔的涂鸦。人物大大的眼睛，和阳光下长长的影子。要命的是那几行文字，淡淡的，却深深的。我想听几米唱歌，就像当初听痞子蔡讲故事一样。

       下周还要下雨，耽误了的行程。我想去水墨婺源，想去如画般美丽的远方。美丽，倘若用来形容一个人，会显得庸俗和乏味；但是用这个词形容一个真正如梦境般飘渺的好地方，却又那么贴切、那么无可替代。美丽的地方像灯塔一样，让我这条飘飘摇摇的心，充满向往。我讨厌在路上的时间，期待一个站辗转过一个站的忙忙碌碌——不过在路上的时候却总是那么漫长。于是，习惯了就会好了。

       好久不看日记本。因为我写过的东西我不太想看，想远离曾经的不愉快。但是当我真正翻开的时候，却发现，曾经的那些狂潮是那么波澜不惊。跟同寝室的人说，把脑子里想的东西写下来，过好久看，会哑然失笑的。那些留下的东西就叫成长。他很不屑，说那我要写的太多，所以不写。那么就不写吧，留下东西可以回忆，而忘掉东西可以义无反顾。选择不同，但是都是一样要拼，嗯，有道理。“一群死都不怕的人，却为的是一个安逸”，安逸有时候会比子弹更要人命。所以，不能停下啊，总得在路上跑着，心脏才不会停跳。

       下了很多很难找的音乐，那些几乎被遗忘的声音就像一个个地标一样，在快要被遗忘的时候，固执地坚挺在属于它们的一方土地上。

       日子就像一张黑胶唱片，跳过针，哑过声，断过电。但是，将这些微不足道的细琐刻进那一道道密纹，释放的不也都是天籁么？

       人脑是个复杂的机构，而思想尤为复杂。思绪就是迷宫，走到尽头进了死胡同，撞得硬生生的疼，才想起回头。纠结着的是闸，一旦冲破了，是宽宽的坦荡荡的开阔。

       我又开始喜欢争执，开始斗嘴。我想我真的回来了，冬眠结束，开始新一轮的疯狂！

      每年到了这个时候总要写一点东西，作为纪念也作为记忆。我们的记忆是支离破碎的，各个碎片散落各地，我们有些时候需要将它们分类，然后归档，再然后封存。

      一年一年过得太快，好像还在年初呼吸空气中弥漫着的淡淡烟火的味道，转眼就要在圣诞歌声中送走属于我的又一个年头。每年到这个时候，总是我感到最落寞的时候，似乎多少年来我一直没有改变。听歌、看电影、游荡、喝点牛奶——这便是我近5年来新年前要做的事情。从未改变。

      这一年，从那个考研的大雪夜开始，我迈出了追梦的步伐。也许这个梦就是那么简单，那么平凡，却让我倾注了好多热情。所以，在迈进2008年的时候，我满心欣喜。新年总是有梦的——之所以称之为梦，就是因为很多愿望不会实现，但在梦里总会一遍一遍重演，美好、平凡、但绝不平淡。做梦不是孩子的专利，我依然有做梦的权利，而这些梦想伴随我走过了孤单的日子。这一切，从未改变。

      上海是几乎没有雪的，只有夜里可能下落的小小的冰渣。在上海没有雪可以欣赏，因此也就没有雪可以让我呼吸到它们的久违的气息。太多的事情发生在冬天，让我对冬天充满渴望。每过一个冬天就意味着我会长大一岁，就意味着我会面临更多的东西。也许年少的梦在今天，会一个一个实现。我没事的时候会翻翻以前的东西，比如书、日记和信件。里面的每一个字都是曾经的记忆，但很多时候，它们会温柔地刺伤我们已经麻木的神经。我在变，生活的轨迹在变，可是曾经的年少轻狂，多愁善感未曾改变。

      我曾经想过会为因为某个人写快乐点的文字，但事实上，对我来说太过艰难。爱情么？我不曾企及，也许我会为我伤过的人付出代价，也许我会为爱情疲惫不堪。身边有人陪伴总是幸福的，不感觉孤单，但在安静的时候，突然发现，依然寂寞。爱情是两个人的乘法，任何一个等于零，结局永远是零。而在我的生活里，这个数字似乎依然没有本质改变。也许，我的爱情也只是个梦，不知道何时才会实现。感情的空白期不是可耻的记录，一个人的生活教会了我一个人生活的方式，这种方式，在现在依然没有改变。一个人走，总还是孤单的。

      给家人朋友打电话也少了很多。因为给妈妈打电话总让我有些愧疚，想说对不起。挥霍了太多的金钱和时间，我发现我学到的东西和妈妈增长的皱纹不成正比。愧疚、无奈和焦急在这个月似乎如潮水一样让我喘息困难。我不知道该跟谁发泄，不知道该怎么表达，我现在就好像一个在荒原丢了东西的人一样，不同的是我连丢的什么我都不知道——这种感觉真的很疼痛。因此我也不再想给朋友们打电话，我怕坏情绪会变成坏脾气，影响到他们。真的很高兴有人愿意跟我倾诉，也许我只是一个单纯的局外人，什么忙都帮不上，但很高兴我还在你们的生活里，我们还在同一个世界。可是我想倾诉的时候，却突然发现不知道如何启齿，这个时候，我才真正发现，我们不在一起，这个世界也很大，并不是伸出手就可以触摸彼此。但你们快乐，我真的很高兴。快乐也许并非都源于自身。

      2009年，我想改变，但我没有模板，不知道会成什么样子，也许绕个圈又回来，发现2010年前的时候，我依然没有改变。不过无论如何，2008确实是过去了，我的2008——那个很疯狂的一年，也该结束了。我不想发信息彼此庆祝了，请大家原谅，我想试试看，安静的2009年的第一天能否给我带来不平凡的一年。

      新年，快点来吧！Hi，NICE TO MEET YOU,MY FRIENDS!

     听你哭，我会难过。

     也许我和你走在不同的世界，面对着不同的人，听着不同的话语，看着不同的景象。但你要知道，你幸福我会高兴，可你哭，我真的会难过。

     没有理由为一个不存在的幸福放低姿态，没有理由为了一个放弃了诚实的人再伤心难过。你就是你，无论你有什么坏习惯，你有什么坏脾气，你有什么坏毛病，不能包容你一切的人没有必要为他等待什么。对于爱情的期许是一个棉花糖一样的噩梦，你的希望是大的，但你咬下去甜味有限，而且空如泡沫。无所谓谁背叛了谁，是欺骗了谁，当这一切无情地降到了你的底线，那么，你就该放手了。

     谢谢你在我这一路上的鼓励安慰，可能说谢谢太假了。但你要知道，没有你们，没有你，我的这一路该是多么的恐怖。你说我的感情路好辛苦，其实，你的感情路却又何尝不是磕磕绊绊？太早恋爱的你经历的一切让你开始脆弱了。以前的那个倔强的、粗线条的你似乎现在是那么的敏感而易碎。可能我一直不说什么，但好朋友一直在你身边。当感情的溃堤无征兆来袭的时候，放心，我会当你的最后一道防线，只是你要坚强。朋友不是那种在一起就有聊不完话题的人，而是在一起不说话都不尴尬的人。我不曾说过你什么，不曾埋怨你什么——就像曾经你无条件支持我一样。无论你做怎么样的选择，我都会在背后支持。

     你该快乐，你理应享受幸福。现在，也许你会低落，但祝愿你能在某个阳光明媚的下午突然开始一段未知的新旅程——感情如此，人生亦如此。

     你说听我说晚安很温暖，呵呵，受宠若惊。可是，别戒不掉啊！其实，我可以戒掉狂躁的音乐，戒掉对曾经感情路的一切留恋，可以戒掉狂妄的性格，可是——我戒不掉对你、对你们在我背后支持的温暖——其实我也永远不想戒掉。

     有你真好！谢谢！

     下午2：10，电脑里放着那首4：55，“when I saw you，at the station，long distance smile”。周日的下午，上海难得露出了太阳的笑容，暖暖的感觉。

     一个人在宿舍是很安静的，可以看书、上网还可以想想事情。一切都很自然，就像在某个下午，布达佩斯的某个街角，白发斑斑的老人冲上一杯咖啡，安静地在阳光下看报纸一般。如此的悠闲，如此的放纵。这是第一个在学校过的周末，强烈的寂寞几乎让我喘不过气。不再有游戏的热情，不再有612时期疯狂的电影，更不会再有那么四处游荡串门借实验报告copy的举动了。突然，我跟钱海健说，我在这里很惶恐，我不知道目标是什么了。

      对于一个人来说，身体的残缺远不如思维的残缺可怕。我不是在悲观，只是在怀疑我的一切目标是否可以在2：10这个时间坐标点上具象成一个可以触摸的东西。我们到今天为止，走的每一步都是在远方那一点理想的光芒指引下坚定地迈出的，就如我，即使那样挥霍了我的大学4年，也在那种考研的强烈愿望下还算完满走完了我的4年轮回。但如今，坐在上海市闵行区东川路800号西44楼1013室的电脑前，我突然回答不上来我在这里具体干什么。可以定义我现在的状态叫神游或者大脑脱线，但在这一刻，我真的有点迷茫。我们总在浑浑噩噩地把目标定义为找个好工作，但这一切在这一刻无法具象成一个更实体的目标。我们在时空坐标的某一点上找到了自己的位置，却无法预估在另一个未来时刻自己的坐标。我们可以掌控自己的命运，但某种程度上不过是使自己的规矩与他人无二。因此，大多被定义优秀的人，一生不过完美地风平浪静。

      人生1/4似乎已过，如今在社会上拼搏，为了一丝梦想在努力的兄弟姐妹，请你们珍重，你们走的每一步，都是人生财富存钱罐里叮当作响的硬币，你们握住的才是阅历和希望。而如今依然在象牙塔的我们，是否真的该想想，我们的目标是什么，而不是怎样度过这几年。3年过后，我们依然要从新开始，也许手里的文凭可以让我们“飞黄腾达”，但这个社会的既有利益群体是否会真的给我们那么多机会呢？抑或我们拿到文凭就能更好实现我们的理想才是自欺欺人的谎言。

      2：30分。我要写作业，思考的痛苦可以用现实的残酷来麻醉。

     2008年的7月流火，终究蒸发不了洋溢在我们脸上的泪水。就像我们用欢笑淹没着离别痛苦的时候，背过脸去，依然会无奈地倒数相聚无多的日子。

     我曾经感谢过太多的人，以至于到现在，想起4年里共处的兄弟姐妹，我依然还会心理满溢着感激。这感激轻柔、纯净，洗刷着我眼前离别的忧伤。可是清泉流过的地方终究也会有痕迹，而这思念也终究会如青苔一样，在我曾经用泪水洗刷的心灵某个角落，留下一丝青绿。而这颜色中，必然裹着我的喜怒哀乐、悲欢离合。

     我该庆幸我的大学生活在这里度过。我在别处定然会有别样的人生，然而在这里，我完成了我的人生轨迹里华丽的一段旅程。这四年，我就像在荒原上寻找车辙痕迹般左顾右盼，踽踽而行，或蹒跚、或飘然。然而，当我回头，才发现我的脚印却是我这一路来唯一的风景。所以我没有再犹豫，毅然前行。因为人生就是在十字路口选择方向的游戏，要么你选择生活，要么死亡选择你。四年的时间，我想通了很多事情，放弃了很多梦想。但时至今日，我握紧的双手中细沙流走，剩下的却是闪亮亮的希望。托尔金说过，人类最后守候的东西，就是希望。

     一如从前，我还是喜欢看星星，喜欢看漫天的流光溢彩。只是相比从前，时间从我的记忆里带走了太多的星座图，以至于到现在我能认出的北天星座不足15个。我从不看南天，因为我的宿舍阳台的视界里仅有北方的天空。北方的天空，是我守候的天空，而南方的天空，是我终要翱翔的世界。当驻足观望远方那大片的天空的时候，其实我听得到匍匐在我们脚下的那一湾乡愁和抹不去的牵挂、思念。

     我用四年换来了希望，也用四年换来思念。

     我的交错的生命线还是紧紧我在我的手中，我脚下的路还倔强地将我引向我儿时梦想的方向。然而我的掌纹里，多了一些对妈妈的愧疚还有对她的思念。妈妈的眼神总会向南方眺望，盼着他日渐高大的儿子可以扶着她日渐苍老的身体完完整整地走完我未曾企及的人生。我总有梦想在撩拨这我热血沸腾的心，但也总有愧疚布满我背井离乡的路。我会回来，扛起妈妈已经快不能承受的负担。她的坚强和坚韧，铸就我性格里永远的不屈。

      我总在悼念或是总在祭奠。青春的岁月不会像回声一样再经历一次。我会依然悼念或依然祭奠，我的悲伤或者思考永远不可能在时光的挤压中停滞。但我依然相信，我的掌纹里，刻着的，不仅仅是悲伤。

      转眼又过一年，跳跃着，蹦跶到了2007年的最后，等春节，换一个生肖。

     翻翻自己的space，总是在年尾的时候有大段的文字,其余的时间，总没有那么多要说的话，或者说没有那么多值得写的话。于是，从2005年建了这个space到2008年，完成这篇文章，我的space里文章少得可怜；并且，只有在我感觉有很多话要说，很多心里的感触要倾诉的时候，我才会在这里写，因此，这里的东西又让人感到我的阴暗面。

     其实，我在校内也写东西，但那里的东西某种意义上讲，是给别人看的。而这里的东西则献给自己和我真正的朋友。有些事，有些情，有些感慨，有些忧伤，不值得与他人分享，不希望朋友分担。

     因此，我说，我习惯寂寞。

     不要误解了寂寞和孤独。寂寞是每个人都要面对的，是人和自己的灵魂独处的时间。漫漫长路，总有某一段，某一刻，是要自己承担责任，自己做决定的。在这样的时候，即使人潮熙攘，你会忽略周遭一切，听命于自己的灵魂。即使朋友、亲人陪你一生一起走，你也要自己为自己做出最终的抉择。人，终究要对自己负责。

     某些时候，谈到寂寞，总有人让我看开点，快乐点。其实不然，寂寞不是什么劫难。更多寂寞的时间，给了我更多思考的动力。思考的力量是强大的。我更多思考着我的世界，我的未来。思考是痛苦的。这种痛苦是对自己进一步认识的必然。痛苦和痛苦必然不同。别种痛苦让人迅速被自己侵蚀，这种痛苦让我坚定而安静地继续。

     2008年，我又在迷茫。虽然我给自己不断鼓劲，但我对自己的前路的不明朗总有些担心。

     但是无论怎样，我还得继续。我坚信，我可以征服交错的生命线。

1.当爱情不在的时候，请对他说声祝福。毕竟，曾经爱过。     
2.结束以后，别告诉他我恨你。因为，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。     
3.离开以后，想到的定是落寞的画面，但请你忘记它。一个人总要有个新的开始，别让过去把你栓在悲哀的殿堂。     
4.别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。也许，你的真爱还在下一秒等着你。     
5.说分手的时候，不要吵闹。毕竟，两个在在一起那么久。分手了，他也会难过。只是，他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后，还是朋友，大家都有自己的无奈。     
6.别把哀伤挂在嘴上,每个人都有自己的故事.活着,不是为了怀念昨天,而是要等待希望.让大家都看到你的坚强。离开他，你也可以过得很好。     
7.离开以后，大声的告诉他：“我爱你，与你无关！”爱，是你的权利。把想说的都说出来，平静的回忆你们的过去，然后，哭吧。哭完，就把一切都留在昨天，永远不要去触及。     
8.想他的时候，就想想他的好、他的笑。记得曾经爱过一个人，别去管最后是谁开始了背叛，开心过就好。     
9.分手了，就做回自己。一个人的世界，同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。     
10.一个人的世界，总需要另一个人做陪衬。他离开了，那是他衬不起你。相信自己会有更好的明天。     
想忘记那就拼命拼命的去想她/他，    
什么时候想起来就什么时候想。    
不回避不退缩。    
有一天你就会发现，想念已经变成怀念，    
原来真的已经是过去。    
不需要刻意去想，    
也不需要刻意去忘记。    
经历过了就足够了

我看到了星空，在喧嚣的城市之外

闪亮的眼睛，善良的心，

还有静静的期待

银河，是孤独夜里耀眼的闪带

星辰，是墨蓝色空中亮丽的精彩

我听得到星星的对白

甚至可以闻得到，

夜空这硕大画布上未干的油彩

忘了有多久，没有看到这样的星空

就像我们天天在唱，却未曾谋面的大海

我们的世界有水泥的森林

而森林里却没有年年岁岁的花败花开

我们看得到日升日落

却在朝阳和夕阳的血色中迷失了未来

曾经穿过繁华，经历混沌

但时间沉淀，留下的竟然还是无奈

曾经低吟的曲调，写过的文字

却终于无法将它们唱响，成为美妙天籁

高歌六龙骖驾太阳的我啊

却在阳光明媚的午后，捂着疼痛的眼睛发呆

星空，就好像我的梦想

那么灰暗，却又那么璀璨光彩

我，在痛苦中思考

思考着生命中的黑与白

华丽的生命，总会达到顶峰

不过辉煌只会跟着坚强的意志到来

我清楚，人总要长大

人的痛苦不过是星空中几万光年外的尘埃

我经历着我的生命

而生命从不给喜欢回头的人一丝悲悯的慷慨

那么，怒放吧，我的生命

只要怒放过，我的生命，就会永恒地精彩