每年到了这个时候总要写一点东西，作为纪念也作为记忆。我们的记忆是支离破碎的，各个碎片散落各地，我们有些时候需要将它们分类，然后归档，再然后封存。

      一年一年过得太快，好像还在年初呼吸空气中弥漫着的淡淡烟火的味道，转眼就要在圣诞歌声中送走属于我的又一个年头。每年到这个时候，总是我感到最落寞的时候，似乎多少年来我一直没有改变。听歌、看电影、游荡、喝点牛奶——这便是我近5年来新年前要做的事情。从未改变。

      这一年，从那个考研的大雪夜开始，我迈出了追梦的步伐。也许这个梦就是那么简单，那么平凡，却让我倾注了好多热情。所以，在迈进2008年的时候，我满心欣喜。新年总是有梦的——之所以称之为梦，就是因为很多愿望不会实现，但在梦里总会一遍一遍重演，美好、平凡、但绝不平淡。做梦不是孩子的专利，我依然有做梦的权利，而这些梦想伴随我走过了孤单的日子。这一切，从未改变。

      上海是几乎没有雪的，只有夜里可能下落的小小的冰渣。在上海没有雪可以欣赏，因此也就没有雪可以让我呼吸到它们的久违的气息。太多的事情发生在冬天，让我对冬天充满渴望。每过一个冬天就意味着我会长大一岁，就意味着我会面临更多的东西。也许年少的梦在今天，会一个一个实现。我没事的时候会翻翻以前的东西，比如书、日记和信件。里面的每一个字都是曾经的记忆，但很多时候，它们会温柔地刺伤我们已经麻木的神经。我在变，生活的轨迹在变，可是曾经的年少轻狂，多愁善感未曾改变。

      我曾经想过会为因为某个人写快乐点的文字，但事实上，对我来说太过艰难。爱情么？我不曾企及，也许我会为我伤过的人付出代价，也许我会为爱情疲惫不堪。身边有人陪伴总是幸福的，不感觉孤单，但在安静的时候，突然发现，依然寂寞。爱情是两个人的乘法，任何一个等于零，结局永远是零。而在我的生活里，这个数字似乎依然没有本质改变。也许，我的爱情也只是个梦，不知道何时才会实现。感情的空白期不是可耻的记录，一个人的生活教会了我一个人生活的方式，这种方式，在现在依然没有改变。一个人走，总还是孤单的。

      给家人朋友打电话也少了很多。因为给妈妈打电话总让我有些愧疚，想说对不起。挥霍了太多的金钱和时间，我发现我学到的东西和妈妈增长的皱纹不成正比。愧疚、无奈和焦急在这个月似乎如潮水一样让我喘息困难。我不知道该跟谁发泄，不知道该怎么表达，我现在就好像一个在荒原丢了东西的人一样，不同的是我连丢的什么我都不知道——这种感觉真的很疼痛。因此我也不再想给朋友们打电话，我怕坏情绪会变成坏脾气，影响到他们。真的很高兴有人愿意跟我倾诉，也许我只是一个单纯的局外人，什么忙都帮不上，但很高兴我还在你们的生活里，我们还在同一个世界。可是我想倾诉的时候，却突然发现不知道如何启齿，这个时候，我才真正发现，我们不在一起，这个世界也很大，并不是伸出手就可以触摸彼此。但你们快乐，我真的很高兴。快乐也许并非都源于自身。

      2009年，我想改变，但我没有模板，不知道会成什么样子，也许绕个圈又回来，发现2010年前的时候，我依然没有改变。不过无论如何，2008确实是过去了，我的2008——那个很疯狂的一年，也该结束了。我不想发信息彼此庆祝了，请大家原谅，我想试试看，安静的2009年的第一天能否给我带来不平凡的一年。

      新年，快点来吧！Hi，NICE TO MEET YOU,MY FRIENDS!